从小到大我身边总有一群人，他们每个人每一天都做着和我一样的事，他们中有各种各样的身高、长相、性格，所以平凡的我只是他们中的一个：一个平凡人。然后我就顺理成章的将我的平凡定义成了没故事。但是毕竟还年轻，谁不想在某年某地留下些可以让自己讲一辈子甚至让别人讲几辈子的故事，我也想。之后从西安通过一次美丽到不可思议的意外来到泉州，遇见了美丽到不可思议的廿四。
这是个能留下故事的绝对机会。
我曾经认为我完全明白我想要什么也能明确地马上做出选择，毕竟那时太幼稚。之后发现，在不知道哪个是鱼哪个是熊掌的时候“舍鱼而取熊掌”这句话也就根本没什么意义。犹豫着犹豫着，大学一年级的四个季度已然过去。故事的毛都没留下。
“致命吸引力”，这是一种双方均不改变的情况下其中一人的某一特质在另一人心中由欣赏会逐渐变为厌恶的说法。举几个例子，我一开始欣赏某人的直率，时间久了就会不由自主的将其定义为张狂；热情到轻浮；谦虚变虚伪；坚强变固执。所以时间为了拯救人们之间的关系就会慢慢改变着每个人，又所以很难说这种改变到底是否弊大于利。因为我不知道，你将来会不会变得不喜欢现在的我，所以我接受时间对我的改变，然后时间就更加迅速地改变我，变得离现在的我越来越远以换你一句“你变了”，然后继续喜欢我。没人不会变，我跑到离家将近两千公里的地方来上学就根本不是十八岁之前的我能想敢想的事。（美丽到不可思议的意外） 变呗！来了！
大二在别人的帮助下拼尽全力（思考着会不会打得不好啊？会不会融入不了学弟学妹们啊？会不会累啊？会不会……啊？）在两天内终于做出了比大一时候还艰难的决定，进鼓队！ 之后用“人如果没有遗憾地度过一生，那该多遗憾”这样一句话安慰自己的同时，也知道这句屁话仅仅只是安慰一下自己罢了。
大二上学期有幸到不行打了小节目，受邀时候的我找了一些现在想想都觉得可笑到尴尬的理由逃避。当时的我对于和“学长”“学姐”们一起打鼓这件事没有一点信心，甚至不敢有想法。怂的和现在的我一样。 然后小节目打完了，自我感觉不错，实话。（因为鼓点太简单了吧） 然后就接着害怕着。
公演打老生节目？别逗了，我又不是没见过《源》和《春》那架势，所以一开始，我是拒绝的。害怕呗。然后，ｄｕａｎｇ的一下抱着试试不行就算了的心态在一个礼拜二下午顶着太阳去了操场。那天下午的前一个半小时，我见识到了什么是真正的练手的同时擂了一个半小时的鼓。而后一个半小时我又在见识到了真正的重轻音的同时体会了一下快这个字的真正意义。晚上？发愣了两节课然后回去洗洗睡了。再之后？作为一个大学的老油条、一个鼓队的小菜鸡又开始每天都和操场来个约会了，啥的。
其实这篇文章是为了写清明集训的。新生集训，三（两）个三小时的训练。我的集训，六（四）个。从前的我从来没想过和鼓队的大家每天道早安、午安、晚安是这么幸福的一件事。（但是到最后两天都没和大家道成最重要的晚安想想还真是遗憾啊）
晴。最重要和最深刻的对于集训的回忆。皮肤之于男人来说当然是黑点好，所以南方夏天的阳光这种致别人不爽的因素在我看来还是挺不错的。（事实证明现在的我还是年轻）
第一天的收获：集训打鼓不戴眼镜，否则黝黑的脸蛋上就会出现两条白嫩的细长条纹；第二天的收获：集训打鼓不穿防晒衣，不然细滑的化工纤维会借助汗液的力量黏在皮肤上；两天共同的收获：全身上下不要出现三及以上种颜色。
正经起来。作为一个大二的人，天真到已经自诩了解了学校的一切人和事，所以集训之后我有了一种颠覆了内心的天真感觉——被照顾。当训练时把阳光留给教练的正面；当训练时被让着多吃一根冰棍；当训练时喝别人搬来的水；当训练时被安排到前排。想到和我同级却肩负着照顾我这个新生的任务的鼓手们，只能想到谢谢这两个字了。谢谢。
有人问我为什么加入鼓队，真巧，我也一直想知道这个问题的答案；还有人问我会不会退队，真巧，我正好知道这个问题的答案：不会。大二进队，也没法预料大四的我究竟会咋，人说：“不要被还未发生的事情影响到现在的心情”，想想挺对，未雨绸缪啥的好像不很适合我。毕竟，珍惜今天。珍惜眼前人。
中国人么，都含蓄。这片土地上经常发生着“没有我爱你这三字但爱一直在”的故事。这篇文就是个例子啊，鼓队教我不要驼背不要抖腿不要迟到，和最重要的如何搭配衣服。但是我好像忘了在文章里说我爱鼓队了。
就快成为鼓手的
刘子悦
